END~

2014年的最后一天，最后一片文章
以为再也没有机会可以再来这里写了
还好来得及~
2014年还有半个小时就完了 同时
2015年还有半个小时就来了
在这一年的最后第二天
我忽然想通了很多很多东西 也看化了很多事、人、物
也因为这样我做了很多的决定 包括删除掉这个部落格
这一年我很充实 很累 很开心 也很伤心
这一年我遇到了很多很多人 也体验了很多很多事
也因为这些人 这些事 我的生活变得很不一样
我的思维也有所改变
尤其是在这一个月里 我所面对的 所看见的 所体会的 都已经成了人生的转折点
这个月里 我花了半个多月在做工
做工期间认识了很多人 也体会了很多从未做过的事 遇见的事
半途曾想过放弃 可是总觉得不甘心败在那里 所以选择继续
虽然没有完完整整地完成这份工 可是无可否认的是
我的心已经超乎这份工的期限了
一直都有很想念的人 一直很想再见回他们的冲动
一直回想起那些的日子 那些的回忆
甚至一直在探索着我对他的感觉
我承认 我是真的喜欢他了 可是我在喜欢着不应该、不可以喜欢的人
这才是我最痛苦 最挣扎的原因
这份工很累 很痛苦 很幸苦 可是很开心 很充实 很难得
我曾对自己说过 再也不会回去做 可是我很想回去那个大家庭
做完这份工是我的生日
以为今年的生日会有惊喜 会不一样
会有我的一班好朋友、好姐妹 就算没有她们 起码也会有她陪我一起度过、一起吹蜡烛
可是往往就是事与愿违 还是一样 所期待的还是一场空
起码好过去年了 去年的这个日子是我这19年来最痛苦的一次
不止生了一场差点拿了我性命的大病 家里也发生了大事 老妈和外婆吵大架
隔几天外婆就中风 那一年也是唯一一年外婆不在我身边一起过冬至 搓汤圆
今年稍微好一点吧 除了她们和她让我失望以外
还好有一班陪着我一起长大的表哥表姐们陪我一起度过
真的真的很开心她们的到来 因为平时要见她们真的很难 因为忙着工作嘛~
今年的生日也和冬至一起庆祝 除了有生日蛋糕也有我最爱的汤圆~
唯一遗憾的是 今年外婆也不在我的身边
可是她是第一个亲口跟我说生日快乐的人 所以心也欣慰了啦~
这个月里我过得真的真的很累很累
不管心里还是脑海里 我都累跨了
想念的人、家里的事、她所面对的事还有她们...
都是我这个月里烦的事
她们...
她们让我再次被一个框框框着 再次让我为那个标签执着~
因为这样我做了一个决定 决定退出
其实这个决定在几个月前 已经在考虑了
只是没想到在昨晚 看了她们在面书、微信所post的东西 还有她的部落格过后
感觉我自己是不属于她们那个世界里的 又或许
她们的世界包括她的世界里是没有我的 因为这样
我毫不犹豫地按了那个键
忽然感觉自己再也不需要任何人、任何朋友了
因为感觉有了还是只有自己一个人而已
还有的是...我竟然嚎哭了起来
忽然间我真的很想很想把自己锁起来 锁进一个没有任何人的世界里
忽然间很想很想忘记掉她们、她是谁 最好连自己也忘记掉~
第一次 第一次有这样的感觉
不想见她们、她任何一个人
很想立刻去到远远的地方读书去
很想自己一个人到处走 到处旅行
很想离开这里 过一些新的生活 哪怕只是一个月
很想移民

很想做一个全新的自己 做一个不同的自己
很想改变自己
很想把这19年来的自己隐藏起来 让自己一个人 永远一个人~
不知道为什么
这几天的时光犹如我2014的一整年一样
看清了所有人 看清了以为是最亲的也只不过是陌生人一样
以为是最好的 也只不过是自己的自以为是~

好了，不说了，2014年也过去了
只好期待2015年会带给我什么样的日子吧~
 再见了 部落格先生~

经历

很快地 2014年还有一个月就结束了~
同时 我中六的学习生涯也结束了，
又辛苦又累又压力的中六生活~
起初让人后悔过后却让人依依不舍的中六生活 彻底地结束了~
这代表什么？
代表我的人生又要踏进另一个阶段
接受跟挑战的生活 离社会的生活更进一步
那时烦恼就会越来越多 生活圈子、环境、人际关系全部都会改变~
可是那又怎样？生活还是要过的吧~呵呵
 趁2014还在，当然分享下今年的经历、今年的心态吧~
还是一样今年有喜怒哀乐~伤心的开心的愤怒的悲哀的
最近也过得不是很开心，尤其是考完试过后~
烦找工作，烦考muet，烦成绩，烦选科，连家里也很多东西让我烦~唉·

我想不管是我还是我身边的朋友，我想大家都有自己的烦恼吧~
尤其是她，XD
看到最近的她 犹如看见当年的自己，
无论是‘那件感情事’还是朋友上的问题~
我真的完完全全看到了当初的自己，
不知道这对她来说是件好事还是坏事，
好事就是她很庆幸地 现在才经历这样的事情 起码在我经历这些痛苦的事情时 她很幸福快乐
坏事就是要她现在才懂得去经历这样的东西 现在才需要去体会放手的感觉
或许这就是名副其实的 时机的问题吧~哈哈
至于‘那件感情事’不管是她的还是我的 都是个秘密
可是我只能说的是 ‘接受了或是承认了就必须要玩得起，玩不起的话只是让自己痛苦罢了’
曾经和她一样经历了一样让人痛彻心扉的感情
只是我的答案和她不一样 我选择了逃避 选择了零伤害 也代表选择了欺骗
我以为这样还能继续做朋友 以为还可以好像平时一样
甚至还以为就这样继续默默地守护着ta
可是是我高估了我们自己 到最后不管是欺骗还是不欺骗
我们是连最基本的友情都结束了~
所以 我告诉自己一定要玩得起 玩得起就要背负得起这样的结果
不可以哭 不可以埋怨 不可以责怪 不可以害怕
所以朋友啊~有时该放手的还是放手吧~ 该结束的就结束吧~
或许在这个阶段中 你会很痛苦 很挣扎 很害怕
又或许你还想继续保护着那段友情  
可是你要清楚知道 到底是谁放弃了这段友情先得？
是谁只会为这段友情默默地心痛 默默地流泪？你还是她们？
为了一个人 同一件事伤心地流一次眼泪是你无知 流第二次是你笨 流第三次是你蠢
可能这就是我和你最大的不同之处吧 就是
你还会去挽留 去坚持地保护着 保留着 可是我不会
因为这样我的建议 我的体会你都觉得不妥 不适合吧
可能我在友情上的经历太多了 经历太多的背叛、欺骗
被背叛地再也不敢去认识新朋友 就算认识了也不认真地去对待
被欺骗地再也不相信有好人 好朋友这回事
曾经我也和你一样 很努力地去挽留回一段友情 积极地、勇敢地去挽救
可是那又怎样？！！！ 到后来换来的是一对流言蜚语
就算真的被挽救回来了又怎样？对人家来说这段友情 甚至是人 都是廉价的
不值得再被好好珍惜的！ 到后来又怎样呢？
后来不就只有自己在哭 在伤心咯
所以我告诉自己 我不会再那么笨了 我不会再做这样无知白痴的事情了！！
所以呀 勉强的是不会幸福的 不管是爱情还是友情都是一样的
当然啦，凡是都会有例外 或许你的会是呢？
其实回想起你的问题算起来没那么严重了
你的问题只是因为多了那个人 就这样那个人也成为了一座墙
一座让你再也跨不过去你朋友那里的墙
其实你能遇到这样的一座墙 你应该要庆幸要开心
因为往往这座墙能让你茁壮 让你学得更多 让你就算碰到钉子、跌倒了都会勇敢地站回起来
可是在你想得到这些福利时 你必须勇敢先 勇敢地去跨过它
一开始你会很累 累得不知道要怎样 要用些什么方法才能去跨过
或许你要的除了勇气之外
你还需要懂‘见人讲人话 见鬼讲鬼话’这哲理吧
遇到怎样的人 就用怎样的态度、怎样的回礼
或许你就不会感觉到别人给你的伤害吧~
对你来说 应该很难吧？因为我自己也做不到 哈哈
可是不管怎样 我都是会支持你的决定 你的做法
还有还是同一句话吧
‘你不会是一个人的 你不会没有朋友的 你还有我们，我永远做你的娘家！’
晚安咯~ ：)

忐忑的心

很久没有来这里溜达了~
每次都有很多东西想写，
可是就不知道怎样写，
感觉写到一半就会停了~
其实我不知道自己每天过得怎样，
也不知道自己想要怎样，
可是唯一能确定的是我每天都过得很像废人一样，
放空、放空、还是放空~
那个心也是上下上下酱~
完全不知道自己是什么，要什么~
快毕业了，烦恼的东西越来越多，
学业一定是最烦的~
朋友方面也很烦。。
尤其是上次那个聚会后，
感觉自己变回一个人一样，再也不属于任何人的了~
其实看见她们是这样，也是在我预料之中，
可是就不知道为什么，当面面对了就是还会心酸的~
到底是你们和你变了还是我不会再去面对你你们？
不知道为什么在你和你们的面前我会更加累，
因为在你们面前我再也做不到自己了，
你和你们给我的感觉越来越像陌生人。。
明知道当一个人接触社会了 自然会变，
现实，爱比较甚至骄傲，这一些都是自然的，
可是我要的只是很简单，
就算你们变得再怎样，不要把你在社会、在外面的东西带进我们的世界里，
我们是朋友，不是你每天要面对的敌人、社会的人~
还是说。。。其实这些才是你们真正的性格？真正的心态？
或许我还单纯吧，不，是单蠢~
可是我宁愿自己是这样，因为这样才不会那么累~
反而看着自己班里的童鞋，心里总是觉得踏实一些，安全一些。。
第一件忐忑的心完了，到第二件了~
也是关于朋友的，呃~~我们还是朋友吗？
前几天还是她的生日，十月的第一天。。
我有在她的insta留言给她，
可是不知道为什么，留言过了不久我哭了，心里很酸很酸
脑海里也涌现出很多很多我们之间的回忆，
你知道吗。。那些回忆是我在中学生涯里最最最开心的~因为有你~
虽然和你待在一起，我永远都是那个木讷的，
而你是好像大姐姐一样成熟，每天都跟我分享你的事情~
待在你身边总觉得自己被一个姐姐保护一样~
虽然我们一起同班的两年里，发生了很多事情，
有好的好坏的，有伤心的有开心的，
就因为这些事情，让我更珍惜更难忘~
直到上了中四，我们就分开了，我们间的友情也越来越陌生，
就算看到对方，都不会和对方打招呼，
不是我不要，而是不敢~不知道为什么。。
到现在，每天都会想念着你和瑾瑜，特别是你~
或许你是在我所认识的人当中，你是最特别的那个，
你的思想很成熟，也是个很独立的人，给我感觉就是女强人，
虽然如此，你还是会有孩子气，是个幼稚的女孩~
在自己朋友面前做自己的人 。
到现在，我的心里还是会很想你，可是却什么事情都不能做。
每次去唱k，有一首歌是我必定选的，那就是“三个字”
我记得这首歌是你最喜欢的，也是你介绍给我听的第一首广东歌
每次听到这首歌都会想起你~
其实我最近才发现，在那两年里，
我没有跟你拍过一张合照~真的很遗憾~
差不多4年没联络了，上次听到唐老鸭说你和他是同个营当兵，
心里很澎拜~也有点激动~
直到最近，我们互关注对方的insta，才算有点联络~
看到你上次在我一张‘药丸’照片留言关心我时，心里更是无比的感动~ 谢谢你~
比起时常待在一起的朋友，你还懂得关心~
最后。。。
很想问你一句话：“我们真的什么都不是了吗？”

距离

你知道人与人最长的距离是什么时候吗？
不是一个在东一个在西，
而是当两个人在最近的距离或者是面对面时
都感受不到对方的心~
是心的距离，
是当人与人之间的心的距离~

你知道当一个人，
一个你很在乎很在意的人慢慢地。。
慢慢从你的身边、你的心里抽离时，
那种感受是怎样的吗？
是很难受，心很痛！

你知不知道，
当你的好好好朋友不再是当初那种:
什么事都与你分享、
不管再什么时候找她时都会立刻回你的、
不管你跟她说什么她都会耐心地聆听 时，
那种感受又是什么吗？
是心冷、心谈！

你知不知道，
当你看着自己的好朋友进了人生另一个阶段，
生活圈子自然变宽，身边的朋友也变多，
而她慢慢忘记你，
即使她在你身边却和另外的朋友聊天聊个不停时，
那种感受是什么吗？
是失望！

我不知道为什么，
我和你的关系、距离慢慢地变得好像以上我说讲述的那样，
距离越来越远了~
而我也越来越不懂你了~

我不知道我们之间这是谁的问题，还是你变了~
或许这不是变不变的问题，
而是，这只是你跟上这社会的脚步了，
而我还呆在原地，
因为始终我和你还是生活在不同的世界里~
你现在的生活、朋友圈子、所认识的人
都是能让你的生活充实 开心的
都不像我们当初那样~
而我呆在原地就是会傻傻地等你、在乎你，
以为你还是当初那个最单纯最天真的朋友~

就算你是真的变了，
你也应该开心的，
因为变了的人 起码不用再好像
‘不懂得做出任何改变 只会傻傻地呆在原地，等着已改变了的人。’
这种人那样天天在期待着空头支票 承受着莫名的失望~

 或许我也是有不足的地方，
不配做你想要的那类朋友吧~
人会变不是偶然的，
一定是某些事刺激或激励到~
可能我并没那么伟大能让你有这样的改变你，
可是我找不到任何的理由去责怪自己了~

其实有时我很气你的，
因为不管我跟你说什么 你都会很敷衍我
就算我多么不开心 告诉你心事时 你也普通地‘嗯、哦’回我，
即使是现在，有时你是知道我是不开心的，
你也不曾慰问我~
最简单的一句：你还好吗？
不需要太多技巧的~
看着一些与我不是很熟的朋友留言给我，安慰我时，
我的心更是无比的痛~

或许我真的要学会去放手，
去适应回自己一个人的生活，
原来7年前，朋友带给我的伤害，
并不足够有动力让我去学会放手~
现在才知道犯贱了吧？
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~
有时还会感到安慰，
因为或许这样，我才不会舍不得，
就算知道被派去沙巴/沙捞越读书，我也应该可以放得下你、你们~

如果现在的你是开心的，那就继续下去吧
不要听别人怎样说~
记得我跟你说过的，
能坚持自己要的时是幸福的~
祝福你~
祝你的生活永远都那么充实，开心~

给你的一封信

一个月了，
她已经离开我们的家一个月了，
我以为我自己是可以无所谓，
看来我又再次高估自己了。。。
一个月前的一天，放学回到家，
家里比平时更加的严肃，
其实已经大概猜到又再发生什么事了，
只是我还是会选择逃避，再加上看到舅舅也在，
心想这次应该不会很严重吧~
怎知。。。
是比平时更严重~~
房门被砸坏了，地上也有少许的崩裂，椅子也烂了
即使是这样我依然选择沉默，不问，不说，不听~~
虽然你离开那天刚好是舅公的快离开人世的一天，
以为你只是回去出席他的葬礼，会跟我们一起回，可是你没有~
好吧，我也知道你们真的需要分开住一段时间让对方冷静~
在这段时间，除了我们在舅公的葬礼上有见面以外，
我们就没有再见了~~
一开始我真的以为可以习惯~
可是我不能，我假装没事，毫无关心都是因为在逃避，
直到前几天接到阿姨的电话，她问我说有没有打电话给你问候你~
我很随便地找了借口说没有！
其实我真的真的很想打电话给你，可是我没勇气，
因为我怕，我怕好像上次那样，只是打电话问你一点东西而已我的眼睛已经又不听话了，
我怕听到你的声音~
没想到吧，做孙子都有做到好像我这样没用，竟然怕自己的婆婆~
 其实这几天我都想了很多，很多关于你的东西，
才发现我真的真的有很多话想跟你说~

[ 阿婆~
对不起，真的很对不起我没能好好地保护你，
也没能好好地去维持好你和我妈的关系，
每次你们吵架我都只会静静，不曾好好地劝你们，
我只会担心害怕，害怕你们不会和好，和好后又怕你们会不会很快又再来~
婆~ 我真的很想念你~
我不是不打给你，而是不敢打给你，
你还记得上次我打给你问你需要什么衣服去喝喜酒的时候，
你一直叫我下去参加那个喜酒，可是我一直讲不能，因为那时的我刚好考试，
你知道我最怕就是拒绝你，因为我知道你是因为有希望有期待，
我很不想让你失望~

这几天我一直想着你，
想起了我们以前的回忆，
从婴孩开始到大，
你都没有离开过我的身边那么长的时间，除了上次你去美国，
你去美国那次我也是有偷哭也是很想念你，
甚至想念得每次听到厨房的水声以为是你在洗东西~
就自从那次，你再也没离开我身边那么久了 ~

想起了我从小到大和你一起生活的回忆，
从我开始有记忆的时候，你不曾缺席我的每一步~
无论是小学、幼稚园、中学还是baby 你都陪我一起度过~
在baby到幼稚园这段时间，你和阿公都在扮演着我的妈妈和爸爸~
也在这段时间我经历着没父没母的生活，
但也是在经历着让你和阿公把我当成掌上明珠的生活~
直到小学，老妈回来了，阿公也去世了~
我的生活又去了另一个环境~
庆幸的是，你还在我身边~
就算我慢慢地长大，你还是很疼我~
在我成绩不好被老妈拿着藤编乱扫时，你会阻止她骂她，
在我被人欺负，反锁自己在房里，结果需要砸门才能开到门，老妈不问就直接打我骂我时，
你也在帮我解围~
在我肚子饿时，你会知道我想吃什么~
在我晚上睡觉踢被时你会帮我盖，
在我老妈又再一次需要离开我一段时间时，你又再照顾我，
我因为害怕老妈又再不回来我身边而哭时，你会安慰我，
在我被那个表姐欺负时，你会骂她，
在我被欺负被骂时，你总是会说别人的不好~~
在我老妈不在时，你会牵着我手走路去前座的一个老师家补习，
甚至有一次还因为晚上带着我去补习，不慎地跌倒滚了一圈，
结果你的一个眼睛淤青到很厉害，到现在还能看的很清楚那个疤~
也记得在我刚上中学，老妈让我搭巴士时，
有一天下起很大很大的雨，以为自己是要变成落汤鸡，
可是没想到一下车看到你撑着伞站着等我~
我还问你为什么站在这里，你就跟我说：落大水，知你没带伞，所以在这等你~
那时我心里很感动，也很开心，开心地牵着你的手一起回家~
你也总是很骄傲地把我介绍给别人认识，
在别人说：哇~你最小的孙都那么大的啦？真是好~ 时，你都会满面笑容~

岁月的流逝也显得你越来越老了，
你手上的皱纹也越来越明显，
前几年你的健康也慢慢地出现问题，
在你患上大肠癌第三期，需要动手术时，
我每天都过得不知所措~
我害怕你会因为这次的难关而离开我~
有天晚上还因为睡不着去翻了翻你一路来都不让别人碰的抽屉~
结果我看到了一张照片，
一张有个小孩和你的照片，
哭了~彻底地哭崩了~
看着以前年轻的你，再看回最近的你，
不得不说的是岁月不留人了~
到去年的你，你得了轻微中风~
头一天你讲不到话，
可是我感觉你有很多话想跟我说~
你那疲倦的眼神、脆弱的声音，我到现在都不会忘~

在我慢慢地越来越大时，
我好像也慢慢地忘记掉这些回忆，
有时还是会和你吵架，可是每次和你吵后我都很后悔，
所以慢慢地会逼自己不要再跟你吵~
对不起，我曾经是那么的叛逆你、没礼貌地顶撞你~

也谢谢你~谢谢你这一路来的照顾~
因为你，我才能生存到现在，
虽然我们都有过不开心的回忆，
但是你还是那么地疼爱我，
在我幼稚时、你还是会配合我，
在我不开心时，你不会多说，就静静地在我身边，
在我闹脾气时，你也不会多说什么，
在我被骗时，你就会骂我~
 有时我真的觉得你比老妈还了解我是个怎样的人~

我很骄傲我有这样的你，
试问其他人，有多少人是可以和外婆有那么好的关系？

最后... 我爱你~ :333]

快点回来吧你~
什么都冷静完了啦~菜都凉了~
我很想念你煮的饭~
很想念你的声音~
很想念你和我抢电视的时刻，
很想念你和老妈互相谈戏剧大经的声音~

Throwback

终于有时间来这里写写心情了~
这两个星期都过得非常忙~
上个星期就是因为假期嘛~
一个星期的假期已经用了半个星期去玩~
马六甲之旅~~
在这个旅行里，呵呵，旅行都旅到忙~
人山人海，吃个东西都要排至少2个小时的队~
不过庆幸的是，有我的表姐夫在，哈哈，有他在的旅程是有安全感的~
也因为有他，我们才有机会可以一家人一起去旅程，
而且还可以住在很美、设备很齐全的酒店~
虽然这旅程很累也很忙而且也发生了一些小意外，
对~~小小的意外，流鼻血而已，哈哈~~
不过有吓到老妈一下下啦~
因为我是没有流过鼻血的，就算再怎样发烧，烧到100°也不会流鼻血
就不知道为什么那天无端端会流，还要连续流了两次~
讲真的，真的真的很久没有像这次一样 可以跟那么多的家人一起旅行了，
很开心~最开心就是可以跟我3位最爱的表姐 虽然还是少了一个 一起旅行~
因为你知道的，她们（表姐们）自从做工后，要见她们很难了，
所以这次的旅行有她们在，心里很暗爽·~~

嘿嘿~除了有我的表姐们，也有这班侄子侄女~ 哈哈，我的样子怎样看都不像她们的阿姨吧~我还那么可爱，所以他们都不叫我姨姨的 直接称呼我~ 哈哈

耶~我的第二大表姐，猫头鹰表姐，哈哈，不要看她好像很成熟酱哦~其实她的性格就像一个傻大姐酱~每次跟她讲话她都不在状况内的，哈哈~~ 不过她却是个很豪爽、有心、很爱自由的人，每次去背包客旅行都会买手信给我，而且那些手信都是独一无二的~谢谢你呢~其实我很欣赏她的性格，因为她也是个很爱自由的人，她可以爱自由到自己去旅行，体会背包客的生活，认识到很多的朋友~你这份爱自由的勇气，是我没有的~

嘿，我的第四大表姐~~最喜欢她了~因为从小到大我们都一起的，小时候很喜欢笑她无牙婆、乌龟的，哈哈，最喜欢她是因为在那么多个表姐之中她是最理智的，也是个很有计划性的人，还记得我小的时候很多人都讲我们很像，可是现在不再像咯，一个胖一个瘦的，哈哈，我小时候的回忆、童年都是有你的踪影在，最记得小时候都幼稚园的时候被印度同胞同学欺负，我的手被他捏得淤青到完，回到家一直哭，就你发现了然后拿支黄药膏跟我搽，感动~谢谢你呢，应该要谢谢你们，谢谢你们填满了我童年的回忆，尤其是你啊，最照顾我的就是你了，上面的那位表姐也一样啊，谢谢你在我小的时候教我写字读书，呵呵，我也不知道为什么每次你教我写字的时候我都哭，可能以前的你是很严肃的人吧~谢谢你们，还记得那天我们的旅程完了后，你们在车上聊起了以前的事，很开心也很荣幸我有份参与你们的以前，虽然那段时间我没父没母，可是我换来了你们那么多人的爱，有干妈啦、阿婆阿公啦、你们两位我最爱的表姐啦、还有其它的两位表姐、还有一个肥威表哥啦。。都值得回啦~ 谢谢你们~

锵锵~~ 旅程的最后一站，port dickson,多么难得的合照啊~谢谢你们，谢谢你们曾经对我的爱，因为有你们，我的童年才不会那么的寂寞，或许这就是孤儿的特权吧~ ：')

哈哈，这位就是我最大的表姐，还很年轻很漂亮哦~~她可是有两个10岁多孩子的妈妈叻~不像吧·~~也是我最爱的表姐，她也很爱我、很疼我哦~不管她每次去哪里都一定会买我最喜欢的、最喜欢吃的给我，每次从美国回来都一定会买东西给我。~哈哈，这张照片也是你特地走进我书房要和我拍的叻，平时我要跟你拍照你都不肯因为你说你没有化妆~=.=''' 

 

 

 

 

 

 haha...is it still a diary? or introduce booklet?
just happy that i got them in my life...
happy until the diary's topic~~

完了旅程后的第二天，klcc之旅，也是一个人之旅，
想念唐老鸭了所以还是选择一个人去找她~
第一次自己搭地铁，其实感觉还好，就只是害怕搭错车~
以为可以和她一起吃个饭可是还是等不到~
不过也不后悔，因为我看到了赵洁莹~ ^^

假期也就这样给我过到7788去，
忘了pbs的存在，
剩下2天的假期去赶~
赶到这个星期，终于在期限前赶完~
这整个星期每天都3点才睡~
所以累垮了·~~
累得心情有点差~也因为....haizzz....

烂苹果

第二期的成绩终于出了，
终于再也毫无意外地出来了，
它已经是比原本的日期还迟了一个星期才出，
庆幸的是，我们可以安睡多一个星期，
明知道这是我们都必须要面对的东西，
可是当我们整班的人都知道延迟时，心里还是会放了一口气，
就算那只是一个星期。。。

好啦，成绩出了，知道后没什么感觉，
没有特别的开心，也没有特别的落寞，
就只是一瞬间地感到又开心又失望~
开心是我这次的成绩比上次好很多了，总平均终于有超过一半了~
而且我很开心我有拿到一个A,虽然只是A-，
不过也因为这个A-才能把我的分数狠狠地提升~
而且这个A-的科目不是一个很容易拿到的哦~
因为它不是什么经济/生意/数学 类似这些算术的科目，
它是一个语文科，是不管你是科学班还是数学班的必定科目，
它算是政治科吧，有作文，有政治题。。呵呵
好是好在这科而已，至于其它的三科。。唉。。。
C到完去~ Sad case...
失望是有科拿 C的 并不是我想象的~那就是经济
第一期的时候还拿B现在尽然跌了？？~！/.\
幸好整体成绩是自己还能接受的 （安慰自己~~）

其实第二期的成绩出了后~
也表示着我们离真正大学的生活也越来越近了，
很快地我们也必须选择自己要修读的科目了，
讲真的~不知道是不是每个人都和我一样，
当我们渐渐地长大时，会越来越害怕我们将会失去某些东西。。
最好的例子就是时光~
随着岁月地流逝，有很多东西我们都必须面对，
就算不是自己想要的~
就好像自己说过很后悔选择了中六那样~
我知道我没有资格去后悔，因为是我自己当初不懂得去坚持自己想要的，
也不知道自己要的是什么！
其实不是的，
我真的有尝试去坚持的，坚持自己要的，
可是坚持的绊脚石永远都是现实！
现实的生活是可以改变一个人的一生~
我不能就因为盲目地去坚持自己，
而忘了自己的人生是谁给的~
我的人生要负责的不止一个人，而是两个人~
这两个人是我永远都补偿不完的重要角色~
身为妈妈，当然不用说，每个孩子都需要负责~
反而这个并不是我最大的责任，
而是另一个，我的阿姨~
我无法想象 我自己是要有怎样的能力去补偿她~
虽然她口口声声都说考好成绩就是最好的报答~
可是我很清楚‘好成绩’这三个字很难会出现在我字典里~
我有逼过自己，拿我表姐以榜样，
想成为和她一样厉害，
可是到头来我都做不到，
因为你们，我的压力不曾减过，
因为不想辜负你们，不想欠你们，
你们说什么我都尽力去做，去达到你们想要的~
就算知道自己没有能力却就是想尝试~
尝试做到你们所设定好的我~

可是有时候我很讨厌这样的我~
因为这样的我让我觉得我什么都不是~
这样的生活很累，
这一年的中六生活里，
有多少次累得半夜在书的面前哭？
知道哭根本无补于事，强逼自己不哭的次数又有多少？
我并不像他们那样IQ高，有自己的理想想闯，有自己很要好的朋友陪，
我就像一个带着完全不符合自己体重比列的责任去走~

谢谢你们，谢谢你们的用心，
用心地去把我包装成一个很美很美的礼物，
完美地不让别人知道我这礼物里装着的其实是个----烂苹果！！！